"Voi se olla mieskin."

Mikä mainoskatkoissa mättää?

Tai siis ennemminkin, että mikä mainoskatkoissa EI mätä..

Ensinnäkin, minähän en mikään television orja tietenkään ole, mutta ainakin maikkari saisi kouluttaa pätkäsopimustyövoimansa ainakin sen verran draaman- ja rytmin tajuisiksi, että katkokahvasta osataan vetää jossakin muussa kohdassa kuin kesken repliikin tai hyperintensiivisen tapahtuman (yleensä juonenkuljetuksen kannalta merkitsevän sellaisen, kuten nimen, tai aarteen kätköpaikan paljastuksen, tissien paljastamisen, maailmanvalloitussuunnitelman huippukulminaation, tissien, perseiden ja rintalihasten (kyllä, minäkin kuolaan) paljastamisen, hässimisen, tai kun puutarhuri kertoo että hovimestari teki sen).

Juuri kun olet keskittymässä, peitonkulmaasi purren ja kumppanisi reittä rystyset valkoisena puristaen, pahaa-aavistamattoman neidon kauhunhetkiin tumman karvaisen hahmon lähestyessä häntä takaapäin pahaenteisesti kirvestään/kynsiään/hampaitaan heilutellen - - PLIM PLOM! - - ”Onko sinulla pahanhajuista vuotoa Alapäässäsi? Kutiaako peräaukkosi? Karkaileeko virtsasi? Eikö seiso? Haiseeko henkesi kuin kuollut perse?”

Olenko se vain minä, joka kuvittelen, vai keskittyykö suuri prosenttiosuus tämänhetkisessä mainonnassa todella groteskeihin, yleensä vaiettuihin (ja syystäkin) ruumiillisiin, intiimeihin vikatiloihin? Minne ovat kadonneet lapsuuteni joulupukkikasakan oloinen herttainen jugurttipappa valkoisella oriillaan ja elovenakauratyttö pellossa pyllyilemässä palmikkonsa kanssa? Minä ainakin haluan säilyttää kaiken tämän anaaliseksin ja vaippaleikkien täyttämässä maailmassa edes jonkinlaisen autuaan tiedostamattomuuden edes kotonani, yrittäessäni vittumaisen työpäivän jälkeen unohtaa kaikki ne urpot, joita minun pitää kuunnella, katsella ja sietää kuin lobotomioitu nauta (ylämaankarjaa, niissä on sentään jotain tyyliä) 9 tuntia päivässä ja rentoutua omassa Sängyssäni (TM) lempielokuvaani katsellessani. Minä en todellakaan halua kesken hyvän räiskimis- tai/ja hinkutussession joutua miettimään, että niillä vitun säälittävillä, hikisillä, haisevilla idiooteilla, joita juuri "Palvelin" koko päivän, on vielä joku anaalikuppa ja inkontinenssi ja kuseskelevat pitkin pöytiä ja tuoleja ja hinkkaavat niitä ahtereitaan seiniin ja verhoihin ja että kuntosalini saunat ja suihkut ja pukukaapit kuhisevat jonkun leväperäisen tanopää-teiniangstämmän (joka siis EI osaa ajatella eikä päätellä mitään mistään "..mulla ei ollu menkkoja 4 kuukauteen ja sit mä aloin lihoo tosi paljo ja sit mä aatteli et se johtuu niist hiilareist ku niitähä ei saa enää syyä ku ne siis lihottaa tiäksä ihan vitusti ja mä sit lopetin syömisen oikeestaa kokonaa mut silti mä vaan lihoi koko ajan ja sit yhtenä päivänä ku mä kävin vessassa nii sattu tosi paljo mahaa ja sit siel pöntös oli sellane tosi yököttävä iso verinen limaköntti ja mä olin ihan et jee, mun menkat alko taas eikä tarttekaa mennä lekurii tai gyniksee ku musto tosi noloo aina jos joutuu jolleki karvakäsilekurille selittää jotai alapääjuttuja ja sit mä laihduin tosi nopeesti et se oli varmaan sit vaan joku viive siinä ku mä alotin sen höyrytetty rusinankuori-sitruunaruohodieetin ennenku se toimii..") pillusilsaa ja jalkasientä vaan pelkästään sen takia, että sille täytyy telkkarissa kertoa, että sen anoreksiadiettisivuoireisiin on lääke! Itseasiassa kiittää ilmeisesti pitäisi jos tällä mainostykityksellä pelastetaan kaikki omiin eliöihinsä ja niiden eritteisiin hukkuvat.

Kuinka sisäsiittoinen pitää ihmisen olla jos vasta televisiosta tajuaa, että hei, vitsi, mä oon ihan turhaan täällä himassa raapinu persettäni ruvelle ja lapioinu visvaa alapäästäni – Hei, Tummeli-Arska, ny ne sanoo telkkarissa, että mun pillumätään onki joku lääke! Ny sun ei enää tartte purkittaa sitä raejuustoa ennenkun pääset hommiin!

Kuinka iso kohderyhmä nämä tietämättömät lepraiset sitten oikein ovat kun mainosbudjetteihin tuhlataan toistomäärästä päätellen melko avokätisesti paalua?

Jos minulla on hiivatulehdus, anaalinen krooninen kutina, jalkasieni ja ruumiskasalta tuoksuva hengitys, niin sitten on kyllä päässäkin joku jyrsijä tai lapamato, silsa, kuppa tai muu orava, etten osaisi a) juosta virvatulen lailla (eli heikosti vihertävää valoa emittoiden ja lepattaen) ryöstämään ja raiskaamaan lähimmän apteekin, Etolan ja rautakaupan - tai d) mennä lääkäriin jo ennen kuin visvavuotoni ja anaalinen ihottumani ovat edenneet sille asteelle, että länsimainen lääketiedekin nostaa kädet pystyyn ja lääkäri juoksee lastulevyovensa läpi suoraan Auroraan kulkematta lähtöruudun kautta.

Ja toinen juttu – jos vain ärsyttäisi ja suututtaisi se pelkkä sisältö, mutta ilmeisesti ainakin maikkarilla ja muutamalla muulla kanavalla on kuuro ääniteknikko, jonka aikaa sitten deterioituneen sisäkorvan mukaan koko hommalle on määritelty jokin vitun lähtöarvo, koska NE MAINOKSET TULEE IHAN VITUN LUJALLA!!!!!!!! Onko ne saatana pakko kompressoida ja normalisoida niin helvetin epänormaalille tasolle? Jos en noin oletusarvosesti kuulu sellaiseen ihmis- ja katsojaryhmään, joka vähästä säikkyisi (kuten vaikka aseen laukaisemisesta korvan juuressa tai vesikauhuisen tappajajäniksen pureutuessa jugulaariin), niin viimeistään se sydänkohtaus ja suolen relaksaatio tapahtuu tässä vaiheessa. Noloa paskoa housuihinsa jonkun Anal-Itch3000-mainoksen takia, mutta selvitä Hunksien showsta ulos Keravalla hengissä. Sekö on olisi sitten sitä kuuluisaa poeettista oikeutta? Ei minun mielestäni, vaan puhdasta VITTUILUA! Väittäköön mitä väittää ( ja kovasti väittävätkin, että me kuluttajat vaan köyhyydessämme ja ahdistuksessamme kuvittelemme, että mainokset tulevat lujemmalla kuin muut ohjelmat – joo, ja ruuan hintakaan ei ole noussut euron tultua.. Koita siinä nyt syödä salaattia kun se maksaa 4 euroa kilo ja viiriäistenmunienkin hinta on noussut pilviin sitten vuoden 1981, kun niiden arvokkuutta viimeksi aatelisäitini kanssa kerrostaloasuntomme länsisiivessä päivittelimme), kyllä minä tiedän ja niin tietää muutkin. 100 miljoonaa kärpästä ei voi olla väärässä, paska on hyvää. Samalla periaatteella tuntuu toimivan myös nykyinen musiikki- ja viihdeteollisuus. Mutta siitä lisää joskus toiste.