"Ja anna mulle VEE -kaa-koo-nee.."

..Mä sulle veet annan.. Ison V:n. Niinkuin Vittu(TM).

Ohjattu ryhmäliikunta imee. Ja isosti.

Kokeilin tässä päivänä eräänä (mahdoin olla kännissä tai sitten Astarte oli ottanut kehoni haltuunsa) kuntosalini tuntitarjontaa, ajatellen, että ehkäpä ennakkoluuloni, jotka pohjautuvat 12:een peruskoululiikuntavuoteeni, ovat nykyisin turhia, ja että ryhmäliikunta onkin nykyään hauskaa ajanvietettä ja sekä ruumista että mieltä kehittävää yleishyödyllistä toimintaa. Voi kiesus ja kilinvittu miten väärässä voikaan keskisuuri ihminen olla!

Ensinnäkin, mikä vittu on bodybarpumpbailatinogroovearmyputkisto
pilatesmixstepcombatafropowerRVP-muokkaus? Mihin on kadonnut yksinkertainen "jumppa" tai "aerobic"? Eihän noista ota vanha vihtahousukaan selvää. Käynnistin lottokoneen ja muutaman minuutin konsultaation jälkeen päädyin sitten jollekin tunnille, minkä vaikeustaso ei ylittäisi mahdollista maksimiani ja kaikki oli juuri niin kamalaa kuin odotinkin.
Musiikkina soi joku vitun teapuhukädelletytöttykkääpojattykkää
-NOMINÄENVITTUTYKKÄÄ! -jumputus, joka lähes täydellisesti estää minkäänlaisen keskittymisen, ohjeiden seuraamisen tai koko touhusta edes marginaalisesti innostumisen ja aikaansaa mielentilan, jota kaiketi oikeuslääketieteellisesti kutsutaan syyntakeettomaksi tai täyttä ymmärrystä vailla olevaksi. Yritin sulkea korvani ja tukahduttaa päässäni kuiskivan valloittavan "Tapa kaikki.."-klassikkohokeman ja vain katsella piripäissään heiluvaa ohjaajaa, jolla selkeästi ei ole muuta elämää, kuin sen helvetin joogamaton kanssa telmiminen, lantion irroittelu ja uusimpien paskaradiohittien lataaminen teryleeniensä kanssa sointuvaan iPodiinsa. Okei, kukin duuninsa valitsee (omani on ennenkaikkea perseestä, joten olen jäävi arvostelemaan) ja kundi vaikutti ilmiselvän homoutensa (kuka hetero tuota duunia kestäisikään) lisäksi ihan viihdyttävältä tyypiltä, joten jätän hänen persoonansa nyt rauhaan ja siirrynkin kanssavenyjiini.
Ilmeistä päätellen homma ei ollut piilokamera, sen verran vakavalla naamalla kaverit puhisivat menemään, mutta muutamien kohdalla niin habitus kuin itse toimintakin vaikuttivat hyvin epäilyttäviltä. Lisäksi havaitsin, että ilmiselvästi tämä oli joku apukouluryhmä, koska juuri kukaan ei osannut treenata yli viittä minuttia putkeen itsekseen, vaan koko ajan piti tarkistaa tekeekö se vieruskaveri, jolla on parempi perse, homman nopeammin vai hitaammin, ja kiristää omaa tahtia sen mukaisesti, vaikka se johtaisikin epileptiseen kohtaukseen, aivoverenvuotoon, flatukseen tai muihin pakkorefleksitoimintoihin. Eli siis mikään ei ole muuttunut sitten yläasteen tyttöjen voikkatuntiaikojen. Luulisi että 20 vuotta opettaisi jotain, mutta ilmeisesti ei.

Ainut mikä on ehkä muuttunut, on täysi itsesensuurin puute. Esipuberteettisena sitä sentään varoi vilauttelemasta tai esittelemästä ruumiinosiaan - mutta jotenkin näyttäisi siltä, että keski-iän kynnyksellä olevat naisihmiset ovat saaneet luotua itselleen illuusion, että kun he ostavat sen Niken törkyhintaisen, nälkiintyneiden, pömppömahaisten, kärpäsiä silmät täynnä parveilevien lasten hilseilevissä, vertavaluvissa käsissä kasatun, uusimman dance-malliston asukokonaisuuden, niin he saavat mainoskuvassa esiintyvän 17-vuotiaan kilpatanssijan vartalon kaupan päälle. Jos olet ristipistotöittesi, puudelisi ylensyöttämisen ja hopeittesi kiillottamisen lomassa 10 vuotta sitten jo veltostunut, hieman pyylevä naisinehmo, niin mikä saatanan vika pitää päässä olla että ahtautuu siihen 2 numeroa liian pieneen napapaitaan ja sortseihin jossa persesauma paukkuu ja tulee sitten tenat VPL:ista (kyllä minäkin cosmoslangini osaan vaikken muuten naisena osaakaan olla!) pullistellen kyyläämään ja pyllyilemään, ei-naisista-kiinnostuneen, parempikuntoisen ja paremmin pukeutuvan mieshenkilön vetämälle jumppatunnille, piereskelemään ja ähisemään täydet meikit naamassa? Mitä järkeä? Mitä vitun JÄRKEÄ!?

Kaiken sen tasa-arvoisuuden, mihin ylipäätäni pystyn, nimissä, sanottava on kuitenkin, että samaa itsesensuuria toivoisin kyllä myös muutamille mieshenkilöille. Kuten esim. vakiosalillani jo tutuksi tulleen kreikkalaisturkkilaisen öljypainijan yleisilmestyksellä varusteltu, noin viiskymppinen karvakäsimörssäri, joka on päätynyt urheiluasustuksessaan helvetin tiukkaan (mikä siinä onkin, että etelämaalaiset miehet pitävät kuolemaan saakka kynsin ja hampain kiinni niistä läpikuultavista ja kiiltävistä makkarankuoristaan, mistä karvat pursuaa läpi niin, että tyyppi muistuttaa enemmän lycrasiiliä kuin ihmistä) t-paitaan ja pyöräilyshortseihin - joissa ei sinänsä mitään vikaa, mutta kun hän on samalla päättänyt että alushousut ovat täten täysin turhat, niin kukin voi kohdallaan miettiä mitä se hänen kohdallaan esteettisesti tarkoittaa. (Akuutti sokeus ja nausea. toim.huom.)

Mutta näistä kaikista visuaalisista haitoista huolimatta, mielummin käyn treenini silti sekasalilla suorittamassa, koska se naistensalelille tyypillinen lesbahtava kyyläily ja painopakkojen paukuttelu tasoittuu hieman kaikkien heteroiden keskittyessä keekoilemaan vastakkaiselle sukupuolelle, jättäen tosissaan treenaavat rauhaan. Paitsi pukuhuoneessa ja saunassa, jossa vainoharhakoneistot käynnistetään taas ja nenät nousee, suupielet kääntyvät alaspäin ja silmät alkavat pyöriä päässä. Mikä helvetin mikrosiru 90 prosentille naisista oikein syntymässä laitetaan kun ei helvetti hetkeäkään voi olla tyytyväinen ja vertaamatta itseään vaikka vittu lämpöpatteriin ja naapurin fiikukseen. En väitä olevani virheetön ja täydellinen, mutta itseni kanssa olen sujut ja sekös kaikkia muita vituttaa sitten niin maan perkeleesti! Olen koppava ja ylimielinen kun en pillunpärettäkään piittaa siitä mitä muut perseeni muodosta ja nännieni väristä ajattelee, uskallan nussia valot päällä ja syön saatana pullaa joka päivä! Painukaa sinne sokeitten punttisalille kilkuttamaan niitä laitteita pilalle minimimpainoilla ja paklaamaan persettänne! Ai niin, mutta eihän se olis kivaa, kun sillonhan KUKAAN EI PÄÄSIS KRITISOIMAAN SAATANA!

Nyt on pakko mennä makuulle ja kuunnella Paulaa.