10 September 2007
"Varo tai mä vedän sua sporaan!"
Onko jossain sporankäyttöohjeissa, joita on HKL:n toimesta jaettu kuutena kappaleena, kolme kertaa vuodessa, joka kotiin, paitsi meille, kerrottu, että jos olet syrjäytynyt, pahanhajuinen, kovaääninen, alkoholisoitunut, ilmavaivainen, verinen, 14:n lapsen äiti ja muutenkin vajaa tai mielenvikainen, niin hengaa ratikoissa ja ratikkapysäkeillä ja aiheuta kanssaihmisillesi mahdollisimman paljon vitutusta ja pahaa mieltä?
Ja miksi se olen aina MINÄ, jonka he etsivät kohteekseen? Lukeeko minun nimeni ja osoitteeni ja tuntomerkkini ja käyttämäni raitiolinjat niissä huumeklinikoiden ja avohoitolaitosten asiakkaiden odotushuoneen pöydältä löytyvissä brosyyreissä?
Muutama päivä sitten taas eräs yllämainittuihin kategorioihin osin kuuluva hahmo aloitti sen geneerisen messuamisensa ratikassa ja yllätys yllätys, valitsi minut taas avautumiskohteekseen aloittaen sillä tutulla "Arvaa mitä? Arvaa mitä mä tiedän? ARVAA! Arvaa mitä?"-hokemalla, johon kyllästyneenä vastasin noin viiden toiston ja tökkimisen jälkeen että "NO?" ja kaveri yllättäen toteaakin, että hänpä tietääkin maailman parhaan täytetyn jauhelihamurekkeen ohjeen, jota alkoi sitten ystävällisesti kertoa käytävän toisella puolella istuvalle satanistipojalle, joka kuunteli tappokäskyjä iPodistaan niin intensiivisesti, ettei edes tajunnut, että nyt paljastetaan maailmanluokan salaisuuksia. Sääli, että pysäkkini tuli, olisin voinut kokeilla oliko siitä ohjeesta mihinkään.
Mutta aiheeseen liittyen, muistin erään toisenkin tapauksen, joka on jäänyt palavana mieleni takametsien kiviliitukartoille ja jaankin sen nyt alkuperäisessä muodossaan teille kaikille:
4. toukokuuta 2007
Kylähulluaiheeseen sopivasti liittyen, eilen odottelin ratikkapysäkillä aivan kiltisti ja viattomasti kulkuneuvoa saapuvaksi, kun keski-ikäinen, peruskotirouvan näköinen nainen pysähtyy eteeni ja jää katsomaan minua. Oletin että hän aikoo ehkä kysyä minulta tietä tai jotain muita ohjeita - mutta se mitä seuraavaksi tapahtui, oli odottamattomuudessaan niin täydellistä että hetken aikaa mietin olenko hereillä vai onko tämä kenties piilokamera. Aivan äkkiarvaamatta tämä maailman normaaleimman oloinen täti suorittaa edessäni täydellisen natsitervehdyksen ja karjaisee "Sieg HEIL!!!", lyö kannat yhteen, kumartaa ja kävelee pois. Varmaan sanomattakin selvää että jengi tuijotti minua sekä häntä aika pitkään. Minulla oli sillä hetkellä päälläni aurinkolasit, musta rottatakki ja mustat reisitaskuhousut, ei mitään natsisimiin liittyvääkään. Olin ja olen edelleenkin hyvin hämmentynyt.
Muistan tuon vieläkin kuin eilisen päivän. Samaan ratikkaan nousseet, tapahtumaa vierestä seuranneet, pakenivat minua ratikan etupäähän ja pälyilivät minua koko matkan IHAN KUN SE HULLU OLIS VITTU OLLU JOKU MUN KAVERI SAATANA!
Nyt ei enää Paulakaan auta, ja Pavarottikin on kuollut.
20 August 2007
Tänään Kirjaroviolla
Grammaton-papistomme inkvisitioryhmä on tänään päättänyt sytyttää, juuri tuskalla loppuun lukemansa, paskaopuksen nimeltään "Why Men Don't Listen & Women Can't Read Maps", johon syyllisiksi ilmoitetaan Allan & Barbara Pease.
Ryhmämme oletti kirjan aloittaessaan sen olevan kaikessa karikatyrisoinnissaan puoliviihdyttävä ja opettavainenkin ohjekirja noihin miehen ja naisen mystisiin eroihin ja ehkä myös auttaa heitä paremmin ymmärtämään niin itseään kuin kanssaeläjiäänkin. VÄÄRIN.
Kirjan premissi ja perusargumentit ovat seuraavanlaisia:
Miehet ovat metsästäjä-siittäjä-elättäjiä ja naiset synnyttäjä-hoivaaja-pesänpuolustajia.
Sinänsä ihan hyväksyttävää, kivikaudella, mutta ei enää siinä vaiheessa kun argumentilla on perusteltu jokainen lisäargumentti ja samaa asiaa on toistettu jokaisessa mahdollisessa yhteydessä noin 25 kertaa.
Miehet ovat matemaattisloogisia, koska ovat metsästäjiä ja naisilta puuttuu matemaattis-avaruudellinen hahmotus, koska ovat hoivaajia.
Katso edellinen.
Miehet eivät osaa käsitellä, tehdä tai ajatella kuin yhtä asiaa kerrallaan, eikä ainakaan puhua samalla tai ylipäätänsäkään. Naiset puhuvat koko ajan, kaikki ajatuksensa ja tekemisensä, koska eivät kykene puhumatta ajattelemaan tai tekemään.
Olen sanaton. Eli siis kaiketi mies. Tai sitten ajattele. Tai ole olemassa. Tai tee mitään. Emmätiä.
Miehet haluavat seksiä ja pitävät pornosta. Naiset haluavat läheisyyttä eivätkä pidä pornosta.
Minä ainakin haluan seksiä, läheisyydestä viis. Ja mikäs pornossa nyt on vikana?
Nainen haluaa kuulla kiihottuakseen, mies haluaa nähdä. Nainen haluaa seksiä vain satunnaisesti, miehellä seisoo aina.
Minä ainakaan halua kuulla mitään lässytystä. Ja valot pitää olla päällä. Ja vitut niillä aina seiso.
Tätä voisi jatkaa pidemmällekin, mutta alkaa siepta niin paljon, että Paulakaan ei enää auta. Kyseinen opus olis joutanut samalle roviolle sen helvetin tanopään Grayn oksentaman "Men Are From Mars and Women Are from Venus"-saunansytykkeen kanssa, jota inkvisitioryhmämme ei pystynyt lukemaan loppuun, ilman itsetuhoisia ajatuksia.
Jos siis haluatte säilyttää parisuhteenne, ette lue näitä kirjoja. Katselkaa paljon pornoa yhdessä ja lukekaa karttoja.
Loppuunpalamisen ja Kirjarovion virallisena valvojana toimii Arhippa-Sepeteus Nupukki-Palviala, jolle voitte osoittaa kaikki asiaan liittyvät mahdolliset valitukset ja lisäkysymykset.
19 August 2007
"Ja anna mulle VEE -kaa-koo-nee.."
Ohjattu ryhmäliikunta imee. Ja isosti.
Kokeilin tässä päivänä eräänä (mahdoin olla kännissä tai sitten Astarte oli ottanut kehoni haltuunsa) kuntosalini tuntitarjontaa, ajatellen, että ehkäpä ennakkoluuloni, jotka pohjautuvat 12:een peruskoululiikuntavuoteeni, ovat nykyisin turhia, ja että ryhmäliikunta onkin nykyään hauskaa ajanvietettä ja sekä ruumista että mieltä kehittävää yleishyödyllistä toimintaa. Voi kiesus ja kilinvittu miten väärässä voikaan keskisuuri ihminen olla!
Ensinnäkin, mikä vittu on bodybarpumpbailatinogroovearmyputkisto
pilatesmixstepcombatafropowerRVP-muokkaus? Mihin on kadonnut yksinkertainen "jumppa" tai "aerobic"? Eihän noista ota vanha vihtahousukaan selvää. Käynnistin lottokoneen ja muutaman minuutin konsultaation jälkeen päädyin sitten jollekin tunnille, minkä vaikeustaso ei ylittäisi mahdollista maksimiani ja kaikki oli juuri niin kamalaa kuin odotinkin.
Musiikkina soi joku vitun teapuhukädelletytöttykkääpojattykkää
-NOMINÄENVITTUTYKKÄÄ! -jumputus, joka lähes täydellisesti estää minkäänlaisen keskittymisen, ohjeiden seuraamisen tai koko touhusta edes marginaalisesti innostumisen ja aikaansaa mielentilan, jota kaiketi oikeuslääketieteellisesti kutsutaan syyntakeettomaksi tai täyttä ymmärrystä vailla olevaksi. Yritin sulkea korvani ja tukahduttaa päässäni kuiskivan valloittavan "Tapa kaikki.."-klassikkohokeman ja vain katsella piripäissään heiluvaa ohjaajaa, jolla selkeästi ei ole muuta elämää, kuin sen helvetin joogamaton kanssa telmiminen, lantion irroittelu ja uusimpien paskaradiohittien lataaminen teryleeniensä kanssa sointuvaan iPodiinsa. Okei, kukin duuninsa valitsee (omani on ennenkaikkea perseestä, joten olen jäävi arvostelemaan) ja kundi vaikutti ilmiselvän homoutensa (kuka hetero tuota duunia kestäisikään) lisäksi ihan viihdyttävältä tyypiltä, joten jätän hänen persoonansa nyt rauhaan ja siirrynkin kanssavenyjiini.
Ilmeistä päätellen homma ei ollut piilokamera, sen verran vakavalla naamalla kaverit puhisivat menemään, mutta muutamien kohdalla niin habitus kuin itse toimintakin vaikuttivat hyvin epäilyttäviltä. Lisäksi havaitsin, että ilmiselvästi tämä oli joku apukouluryhmä, koska juuri kukaan ei osannut treenata yli viittä minuttia putkeen itsekseen, vaan koko ajan piti tarkistaa tekeekö se vieruskaveri, jolla on parempi perse, homman nopeammin vai hitaammin, ja kiristää omaa tahtia sen mukaisesti, vaikka se johtaisikin epileptiseen kohtaukseen, aivoverenvuotoon, flatukseen tai muihin pakkorefleksitoimintoihin. Eli siis mikään ei ole muuttunut sitten yläasteen tyttöjen voikkatuntiaikojen. Luulisi että 20 vuotta opettaisi jotain, mutta ilmeisesti ei.
Ainut mikä on ehkä muuttunut, on täysi itsesensuurin puute. Esipuberteettisena sitä sentään varoi vilauttelemasta tai esittelemästä ruumiinosiaan - mutta jotenkin näyttäisi siltä, että keski-iän kynnyksellä olevat naisihmiset ovat saaneet luotua itselleen illuusion, että kun he ostavat sen Niken törkyhintaisen, nälkiintyneiden, pömppömahaisten, kärpäsiä silmät täynnä parveilevien lasten hilseilevissä, vertavaluvissa käsissä kasatun, uusimman dance-malliston asukokonaisuuden, niin he saavat mainoskuvassa esiintyvän 17-vuotiaan kilpatanssijan vartalon kaupan päälle. Jos olet ristipistotöittesi, puudelisi ylensyöttämisen ja hopeittesi kiillottamisen lomassa 10 vuotta sitten jo veltostunut, hieman pyylevä naisinehmo, niin mikä saatanan vika pitää päässä olla että ahtautuu siihen 2 numeroa liian pieneen napapaitaan ja sortseihin jossa persesauma paukkuu ja tulee sitten tenat VPL:ista (kyllä minäkin cosmoslangini osaan vaikken muuten naisena osaakaan olla!) pullistellen kyyläämään ja pyllyilemään, ei-naisista-kiinnostuneen, parempikuntoisen ja paremmin pukeutuvan mieshenkilön vetämälle jumppatunnille, piereskelemään ja ähisemään täydet meikit naamassa? Mitä järkeä? Mitä vitun JÄRKEÄ!?
Kaiken sen tasa-arvoisuuden, mihin ylipäätäni pystyn, nimissä, sanottava on kuitenkin, että samaa itsesensuuria toivoisin kyllä myös muutamille mieshenkilöille. Kuten esim. vakiosalillani jo tutuksi tulleen kreikkalaisturkkilaisen öljypainijan yleisilmestyksellä varusteltu, noin viiskymppinen karvakäsimörssäri, joka on päätynyt urheiluasustuksessaan helvetin tiukkaan (mikä siinä onkin, että etelämaalaiset miehet pitävät kuolemaan saakka kynsin ja hampain kiinni niistä läpikuultavista ja kiiltävistä makkarankuoristaan, mistä karvat pursuaa läpi niin, että tyyppi muistuttaa enemmän lycrasiiliä kuin ihmistä) t-paitaan ja pyöräilyshortseihin - joissa ei sinänsä mitään vikaa, mutta kun hän on samalla päättänyt että alushousut ovat täten täysin turhat, niin kukin voi kohdallaan miettiä mitä se hänen kohdallaan esteettisesti tarkoittaa. (Akuutti sokeus ja nausea. toim.huom.)
Mutta näistä kaikista visuaalisista haitoista huolimatta, mielummin käyn treenini silti sekasalilla suorittamassa, koska se naistensalelille tyypillinen lesbahtava kyyläily ja painopakkojen paukuttelu tasoittuu hieman kaikkien heteroiden keskittyessä keekoilemaan vastakkaiselle sukupuolelle, jättäen tosissaan treenaavat rauhaan. Paitsi pukuhuoneessa ja saunassa, jossa vainoharhakoneistot käynnistetään taas ja nenät nousee, suupielet kääntyvät alaspäin ja silmät alkavat pyöriä päässä. Mikä helvetin mikrosiru 90 prosentille naisista oikein syntymässä laitetaan kun ei helvetti hetkeäkään voi olla tyytyväinen ja vertaamatta itseään vaikka vittu lämpöpatteriin ja naapurin fiikukseen. En väitä olevani virheetön ja täydellinen, mutta itseni kanssa olen sujut ja sekös kaikkia muita vituttaa sitten niin maan perkeleesti! Olen koppava ja ylimielinen kun en pillunpärettäkään piittaa siitä mitä muut perseeni muodosta ja nännieni väristä ajattelee, uskallan nussia valot päällä ja syön saatana pullaa joka päivä! Painukaa sinne sokeitten punttisalille kilkuttamaan niitä laitteita pilalle minimimpainoilla ja paklaamaan persettänne! Ai niin, mutta eihän se olis kivaa, kun sillonhan KUKAAN EI PÄÄSIS KRITISOIMAAN SAATANA!
Nyt on pakko mennä makuulle ja kuunnella Paulaa.
15 August 2007
Mitä tapahtuukaan palmujen yli Norjassa..
Ladies and Gentlemen, I give You - Hurra Torpedo
11 August 2007
Voi-Lollage-IhQDaaa-IRC-Galleria-OMG
Ei sitten niin millään.
Mikä helvetin teinien esikartano vanhasta kunnon IRC-Galleriasta onkaan tullut. Eikä edes teinien vaan esipuberteettisten, hormoneihinsa, orastaviin nänneihinsä, munakarvoihinsa, stringeihinsä ja blingeihinsä tukehtuvien, epätoivoisten peelojen yleinen kokoontumisajopaikka, missä tissiposket esittelevät housut puolitangossa työmiehenhymyjään, olemattomia habojaan, pellejä polkuautojaan ja pojanperseitään liian pienissä mutsin ostamissa tangoissa, joissa on joku osuva teksti, tyyliin ”Pelimiesten pelimies”,”Valiouros” tai tosi hottis Karvisen kuva..
Muistan sen kuin eilisen päivän, kun kymmenen vuotta sitten - jolloin kouluun käveltiin 20,5 km joka aamu 48-asteen pakkasessa nurisematta ilman kenkiä, jalkarätit kopristuneina, räkä poskella, koulukirjat, (nekin isoisoisoisän vanhat joista vanha kunnon Agricolakaan ei olisi ottanut selvää,) vanhalla vyöllä, (jonka solkipäällä isä aina hakkasi selkäni sinisenmustaksi, joka ilta kello seitsemän sipulimaitolasilliseni jälkeen,) nippuun paketoituna ja ihanasti taistolaislauluja lämpimikseni lallatellen – IRC-Galleria oli vielä itseäänkunnioittavien, täysi-ikäisten, vailla elämää ja ulkonäköä olevien, hikisten silmälasinörttien ja muiden hamppareiden kuvagalleria, mistä saattoi helposti tarkistaa kulloisenkin keskustelukumppaninsa tähän kuvaukseen sopivuuden.
Vielä silloin vanhaan hyvään aikaan, kun isä piipun osti (ja vähän viinaakin ja sammui aina vestibuuliin, missä kännissä halaili vanhaa jahtikoira Kemppaista ja pureskeli kaikilta ohitseen ja ylitseen yrittäviltä nilkat verille lausuen samalla Tuomas Anhavan runoja), IRC-Gallerialla oli vielä toimiva funktio – jotain, mitä siltä puuttuu nykyisin aivan tyystin.
Koska galleriassa voi esiintyä aivan kenenä tahansa täysin anonyymisti, ja kommentoidakin voi, pientä maksua vastaan, täysin muille osapuolille näkymättömästi, on koko saitin sisällönvalvonta heikentynyt merkittävästi. Äidin pikkukullat ja isin silmäterät siellä 12-vuotiaana käyvät puhisemassa ja huohottamassa karstaisia tuppikullejaan nykien miten ”siistii vittu sua olis panna, siistit bosat onks ne aidot, onks sulle mesee, anna mulle se, kato mun taunusta, eiks oo siisti menopeli, mä oon pleijah ja iso gangsta näil kulmil hei, kyl mä kissan tunnistan kun nään, mis sä asut, mä oon keravalt miksetsä vastaa häh fak juu vitun huora läski lehmä painu helvettiin mä sua olis halunnukkaan..”
ja pikkulimatortut vastaavasti kermat housuissa mesoo kaikenmaailman turhien julkkisten ja rokkistarojen sivuilla että ”<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3ihQ LoL OMG siis sää oot niin ihana <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 MÄÄ NIIN LOVETAN SUAAAAAA! Sullon ihana perse!! Mä näi sut tänää assalla!!! Mä olin iha et et se voi olla sä ja sit mä yritin huutaa mut et sä kuullu ja mä otin sust kuvii voi siistii oli ihana keikka vaikken mä päässykkään sisää ku mä olin nii kännissä voi ou mai kaad sä varmaan aattelet mä oon tosi nolo tai jotai.. :DDDDDDDD aatteletsä? Mä näin sust unta et me oltii sillai..
Varsinaista sisällöntuotantoa ja itseilmaisun vapautta – eikä pelkästään tekstisisällön saralla, vaan ennenkaikkea myös visuaalisesti. Galleriassahan on myös tärkeimpänä ominaisuutenaan kuvien tallennusominaisuus, jota onnistuneesti väärinkäytetään koko ajan. Ensinnäkin, useat näistä fanitusihkudaalimatortuista lyövät omaan kuvagalleriaansa kuvia esiintyvistä artisteista ilman heidän lupaansa ja yleensä vielä suttaavat oman naamansa kuvista pois, mikäli niissä sattuvat esiintymään. (Sinänsä pikkujuttu, ja merkityksetöntä, mutta mielestäni aikalailla intimiteettisuojan vastaista ko kuvissa esiintyvien muiden osapuolien kannalta.)
Eniten kuitenkin ihmetyttää näiden iloisten teini-ihmeiden ilmeinen ymmärryksen puute siitä, että kun he lyövät sen kuolemaan saakka photoshopatun iki-ihanan ”Äiti, minusta tulee isona huora”-pikkulutkakuvansa, jonka he ovat ottaneet joko vessassa peilin kautta huulet törröllä, geelilivit topattuna ja mutsin lancomet huulissa tai istumalla nettikameransa päälle, sen jälkeen kuva on kenen tahansa vapaata riistaa ja vessalukemismateriaalia.
Mitä todennäköisimmin mimmin faija kuitekin roikkuu lounastauolla galtsun (niinkuin me leikkisästi sitä nykyään kaikki kutsumme ihkudaa) Äippä-86 -yhteisön jäsenien sivuja selaamassa (koska tietohallinto on tietenkin estänyt kaikkien kunnollisten ja kunnioitettavien pornosaittien selaamisen), eikä tunnista omaa pikku prinsessaansa ennenkuin on liian myöhäistä ja sotajoukot ovat jo pitkin näppistä.
Olisitko sinäkin ylpeä pikku tyttärestäsi pandakajaleissaan ja niissä backstreetanimejiirocklolitalutkavaatteissaan mitkä se vaihtaa saunan takana silmäsi välttäessä päälleen ja juoksee assalle muiden tulevaisuuden (epä)toivojen kanssa räpsimään, rippiristi kaulassa iloisesti välkkyen, isin synttärilahjakameralla, lompsa levällään, tissit kurkussa, tikkarit (ja ties mitkä muut) poskessa, nännit (omansa ja muiden) suussa, edustavia oletuskuvia galleriaan kaiken kansan karvalakkipedofiilien ja muiden putkimiesten ja bitumiasentajien tiirattavaksi.
Minä ainakin olisin tässä vaiheessa siinä määrin ylpeä jälkikasvuni aktiviteeteista, että lukitsisin sen kellariin pariksi viikoksi riisikakkujen ja sadevesiämpärin kanssa kirjoittamaan sillä Anytime-kajalkynällään seiniin 5000 sanan tutkielman aiheesta ”Mitä olisin halunnut tehdä toisin nyt kun olen keravalaisen amisreppaperseen Corollassa, karvanoppien silmieni edessä heiluen, raiskaama teiniäiti ja oman äitini hylkäämä viillelty pirihuora.”. Jos ei sillä konstilla mene vanhemman viisaus jakeluun niin sitten kuvaan (kaikkea sitä on luullut joskus ammatikseen tekevänsä..), vaikka raipalla ja Demin tilauksen perusmisuhkauksella, itse ne kuvat ja lähetän ne omakätisesti kaikkiin mahdollisiin alan julkaisuihin ja myyn tyttäreni vähintään pikkujouluihin pöydänalusviihdykkeeksi. Oppiipahan olemaan.
Suurin epäkohta kuitenkin tässä kaikessa on, kaiken tämän seksualistis-eettis-moraalis-pedagogis-pedofilis-pseudososiaalisen paskanjauhannan jälkeenkin, se, että lyön vaikka oman äitini ja isoisän susikoirarukkaset vetoa siitä, että edes puolet näistä tulevaisuutemme pallopäistä eivät tiedä, mikä IRC edes on tai mitä se tarkoittaa. Googlettamatta. Niin että painukaa sinne Habbo-hotelliin jakamaan rakkauttanne. Double-Wee. As in "Word."
10 August 2007
"Voi se olla mieskin."
Mikä mainoskatkoissa mättää?
Tai siis ennemminkin, että mikä mainoskatkoissa EI mätä..
Ensinnäkin, minähän en mikään television orja tietenkään ole, mutta ainakin maikkari saisi kouluttaa pätkäsopimustyövoimansa ainakin sen verran draaman- ja rytmin tajuisiksi, että katkokahvasta osataan vetää jossakin muussa kohdassa kuin kesken repliikin tai hyperintensiivisen tapahtuman (yleensä juonenkuljetuksen kannalta merkitsevän sellaisen, kuten nimen, tai aarteen kätköpaikan paljastuksen, tissien paljastamisen, maailmanvalloitussuunnitelman huippukulminaation, tissien, perseiden ja rintalihasten (kyllä, minäkin kuolaan) paljastamisen, hässimisen, tai kun puutarhuri kertoo että hovimestari teki sen).
Juuri kun olet keskittymässä, peitonkulmaasi purren ja kumppanisi reittä rystyset valkoisena puristaen, pahaa-aavistamattoman neidon kauhunhetkiin tumman karvaisen hahmon lähestyessä häntä takaapäin pahaenteisesti kirvestään/kynsiään/hampaitaan heilutellen - - PLIM PLOM! - - ”Onko sinulla pahanhajuista vuotoa Alapäässäsi? Kutiaako peräaukkosi? Karkaileeko virtsasi? Eikö seiso? Haiseeko henkesi kuin kuollut perse?”
Olenko se vain minä, joka kuvittelen, vai keskittyykö suuri prosenttiosuus tämänhetkisessä mainonnassa todella groteskeihin, yleensä vaiettuihin (ja syystäkin) ruumiillisiin, intiimeihin vikatiloihin? Minne ovat kadonneet lapsuuteni joulupukkikasakan oloinen herttainen jugurttipappa valkoisella oriillaan ja elovenakauratyttö pellossa pyllyilemässä palmikkonsa kanssa? Minä ainakin haluan säilyttää kaiken tämän anaaliseksin ja vaippaleikkien täyttämässä maailmassa edes jonkinlaisen autuaan tiedostamattomuuden edes kotonani, yrittäessäni vittumaisen työpäivän jälkeen unohtaa kaikki ne urpot, joita minun pitää kuunnella, katsella ja sietää kuin lobotomioitu nauta (ylämaankarjaa, niissä on sentään jotain tyyliä) 9 tuntia päivässä ja rentoutua omassa Sängyssäni (TM) lempielokuvaani katsellessani. Minä en todellakaan halua kesken hyvän räiskimis- tai/ja hinkutussession joutua miettimään, että niillä vitun säälittävillä, hikisillä, haisevilla idiooteilla, joita juuri "Palvelin" koko päivän, on vielä joku anaalikuppa ja inkontinenssi ja kuseskelevat pitkin pöytiä ja tuoleja ja hinkkaavat niitä ahtereitaan seiniin ja verhoihin ja että kuntosalini saunat ja suihkut ja pukukaapit kuhisevat jonkun leväperäisen tanopää-teiniangstämmän (joka siis EI osaa ajatella eikä päätellä mitään mistään "..mulla ei ollu menkkoja 4 kuukauteen ja sit mä aloin lihoo tosi paljo ja sit mä aatteli et se johtuu niist hiilareist ku niitähä ei saa enää syyä ku ne siis lihottaa tiäksä ihan vitusti ja mä sit lopetin syömisen oikeestaa kokonaa mut silti mä vaan lihoi koko ajan ja sit yhtenä päivänä ku mä kävin vessassa nii sattu tosi paljo mahaa ja sit siel pöntös oli sellane tosi yököttävä iso verinen limaköntti ja mä olin ihan et jee, mun menkat alko taas eikä tarttekaa mennä lekurii tai gyniksee ku musto tosi noloo aina jos joutuu jolleki karvakäsilekurille selittää jotai alapääjuttuja ja sit mä laihduin tosi nopeesti et se oli varmaan sit vaan joku viive siinä ku mä alotin sen höyrytetty rusinankuori-sitruunaruohodieetin ennenku se toimii..") pillusilsaa ja jalkasientä vaan pelkästään sen takia, että sille täytyy telkkarissa kertoa, että sen anoreksiadiettisivuoireisiin on lääke! Itseasiassa kiittää ilmeisesti pitäisi jos tällä mainostykityksellä pelastetaan kaikki omiin eliöihinsä ja niiden eritteisiin hukkuvat.
Kuinka sisäsiittoinen pitää ihmisen olla jos vasta televisiosta tajuaa, että hei, vitsi, mä oon ihan turhaan täällä himassa raapinu persettäni ruvelle ja lapioinu visvaa alapäästäni – Hei, Tummeli-Arska, ny ne sanoo telkkarissa, että mun pillumätään onki joku lääke! Ny sun ei enää tartte purkittaa sitä raejuustoa ennenkun pääset hommiin!
Kuinka iso kohderyhmä nämä tietämättömät lepraiset sitten oikein ovat kun mainosbudjetteihin tuhlataan toistomäärästä päätellen melko avokätisesti paalua?
Jos minulla on hiivatulehdus, anaalinen krooninen kutina, jalkasieni ja ruumiskasalta tuoksuva hengitys, niin sitten on kyllä päässäkin joku jyrsijä tai lapamato, silsa, kuppa tai muu orava, etten osaisi a) juosta virvatulen lailla (eli heikosti vihertävää valoa emittoiden ja lepattaen) ryöstämään ja raiskaamaan lähimmän apteekin, Etolan ja rautakaupan - tai d) mennä lääkäriin jo ennen kuin visvavuotoni ja anaalinen ihottumani ovat edenneet sille asteelle, että länsimainen lääketiedekin nostaa kädet pystyyn ja lääkäri juoksee lastulevyovensa läpi suoraan Auroraan kulkematta lähtöruudun kautta.
Ja toinen juttu – jos vain ärsyttäisi ja suututtaisi se pelkkä sisältö, mutta ilmeisesti ainakin maikkarilla ja muutamalla muulla kanavalla on kuuro ääniteknikko, jonka aikaa sitten deterioituneen sisäkorvan mukaan koko hommalle on määritelty jokin vitun lähtöarvo, koska NE MAINOKSET TULEE IHAN VITUN LUJALLA!!!!!!!! Onko ne saatana pakko kompressoida ja normalisoida niin helvetin epänormaalille tasolle? Jos en noin oletusarvosesti kuulu sellaiseen ihmis- ja katsojaryhmään, joka vähästä säikkyisi (kuten vaikka aseen laukaisemisesta korvan juuressa tai vesikauhuisen tappajajäniksen pureutuessa jugulaariin), niin viimeistään se sydänkohtaus ja suolen relaksaatio tapahtuu tässä vaiheessa. Noloa paskoa housuihinsa jonkun Anal-Itch3000-mainoksen takia, mutta selvitä Hunksien showsta ulos Keravalla hengissä. Sekö on olisi sitten sitä kuuluisaa poeettista oikeutta? Ei minun mielestäni, vaan puhdasta VITTUILUA! Väittäköön mitä väittää ( ja kovasti väittävätkin, että me kuluttajat vaan köyhyydessämme ja ahdistuksessamme kuvittelemme, että mainokset tulevat lujemmalla kuin muut ohjelmat – joo, ja ruuan hintakaan ei ole noussut euron tultua.. Koita siinä nyt syödä salaattia kun se maksaa 4 euroa kilo ja viiriäistenmunienkin hinta on noussut pilviin sitten vuoden 1981, kun niiden arvokkuutta viimeksi aatelisäitini kanssa kerrostaloasuntomme länsisiivessä päivittelimme), kyllä minä tiedän ja niin tietää muutkin. 100 miljoonaa kärpästä ei voi olla väärässä, paska on hyvää. Samalla periaatteella tuntuu toimivan myös nykyinen musiikki- ja viihdeteollisuus. Mutta siitä lisää joskus toiste.
09 August 2007
That time of the month
Consider yourselves warned.